Ребенок отличается от других детей: инакий ребенок. Ребенок, отличающийся от других Чем мой ребенок отличается от других детей

Родителям левшей с самого начала приходится привыкать к мысли: их ребенок особенный. Чем он отличается от других детей? Чего от него ожидать, к чему готовиться? Как достичь взаимопонимания? Чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, как работает мозг с доминирующим правым полушарием.

Чаще всего ведущая роль правого полушария определяется генетикой. Только 2% левшей рождаются в семьях правшей, зато если у обоих родителей ребенка доминирует правое полушарие, почти в половине случаев эта особенность передастся и детям.

Леворукость может развиться и тогда, когда в левом полушарии из-за травмы или болезни происходит сбой. Например, часть нейронов не получает питания и погибает. Тогда мозг в экстренном порядке перераспределяет функции, передавая часть из них правому полушарию.

Нейробиологи Венского университета опубликовали интересные наблюдения: мужской гормон тестостерон подавляет развитие левого полушария у плода мужского пола. Возможно, поэтому левшей больше среди мальчиков. А поскольку тестостерон активнее вырабатывается на свету, то левшами чаще становятся те, кто был зачат летом и весной.

По сравнению со своими праворукими сверстниками левши более чувствительны, склонны к тревожности и неврозам. Они тоньше чувствуют цвет и форму предметов, видят различия между вещами, даже когда праворукие считают их абсолютно одинаковыми.

Дети-левши тяжело переносят жесткие рамки, особенно когда оказываются в незнакомой обстановке

В целом, мировосприятие левшей очень индивидуально. Они мыслят образами, целостными картинами и при этом испытывают трудности с последовательными действиями, выделением главного и второстепенного. Левшам гораздо проще интуитивно понять, о чем говорит другой человек, по интонации, мимике, чем по конкретному содержанию его речи.

А вот переводить свои мысли в знаки и символы (из которых состоит любой язык) им тяжело. По этой причине левшам бывает трудно объяснить другим, что именно они имеют в виду.

Главная особенность мозга левшей - в способе, которым он обрабатывает информацию. Двум полушариям соответствуют две стратегии: аналитическая (последовательная) у левого полушария и холистическая (параллельная) - у правого.

Левое полушарие успешнее решает новые варианты старых задач, а правое - новые и доведенные до автоматизма старые задачи. Правое полушарие также лучше справляется с задачей межсенсорной интеграции, которая отвечает за ассоциативное мышление, обработку информации от разных органов чувств. Благодаря этому левши думают нелинейно и находят нестандартные решения задач.

Дети-левши тяжело переносят жесткие рамки, особенно когда оказываются в незнакомой обстановке (в детском саду, школе). А вот когда они предоставлены сами себе, их способности расцветают. При этом круг интересов левши не ограничивается традиционно «творческими» занятиями: среди одаренных математиков и физиков есть и типичные правополушарные.

«Преобладание леворукости у ребенка не позволяет предсказать, каким он вырастет и чем будет заниматься, - объясняет психолог Филип Корр. - Скорее это просто объясняет нам, как работает его мозг, как он будет действовать в той или иной ситуации, что выберет, на что обратит внимание. Зная это, мы сможем помочь левшам раскрыть их потенциал».

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos - сам, поэтому аутизм - это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

• Психолог Мария Ряховская рекомендует: «Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
• Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

В нашем обществе принято говорить про любовь к детям и радость материнства/отцовства, только вот трудности при этом замалчиваются. А ведь любить ребенка не так-то просто — конкретного ребенка

Легко любить ребенка абстрактного, представляя некоего розового пупса в ямочках и складочках. С умилительной улыбкой, белоснежных пеленках с бантиками - этакую игрушку. А вот кричащее, испражняющееся, голодное существо, все время что-то требующее и мешающее жить своей жизнью - вот его уже любить трудно. А еще труднее - любить ребенка инакого, который отличается от своих сверстников, ребенка «с особыми потребностями». Что делать, если ребенок отличается от других детей?

В глубине души каждый родитель мечтает об идеальном ребенке. Если дочка - так красавица, если сын - то будущий герой и чемпион… Но иногда в семьях рождается ребенок с инвалидностью, психическим расстройством, серьезным заболеванием. И родители чувствуют себя обманутыми в своих ожиданиях. К жалости к ребенку примешивается гнев: на судьбу («За что мне это?»), на себя («Что я сделал(а) не так?») и нередко… на ребенка! Да, все понимают, что ребенок уж точно ни в чем не виноват, но вот только чувства алогичны.

Чем больше ребенок не соответствует ожиданиям - тем гнева больше. Если у родителей были завышенные нарциссические ожидания относительно своего дитя, им трудно принять разочарование: ведь вместо того, чтобы быть лучшим учеником, он едва-едва плетется в хвосте, и т.д. Увы, в семьях с «инаким» ребенком сценарий развития событий нередко сводится к одному из следующих негативных вариантов:

1 Явное отвержение. Родитель раздражается, срывается на ребенке, может даже открыто его оскорблять. Родители осознают, что не любят ребенка, но винят в этом его, оправдывая себя и находя множество причин для такого отношения. «Все из-за него», «Он сам виноват», «Он(а) меня провоцирует», «Да он(а) специально выводит меня из себя» — говорит такой родитель. Он верит в свою «хорошесть» и «плохость» ребенка. Да, за этим может стоять вытесненное чувство вины, от которого родитель защищается гневом, но это тот случай, когда можно найти объяснение, но не оправдание!

Родитель цепляется за свою позицию, так как в ней кроется выгода: ребенок становится «козлом отпущения», виноватым во всех бедах семьи. Отец считает, что на него уходят все деньги, и если бы не болезнь ребенка, он бы уже давно был олигархом. А мать винит ребенка, что отдала ему свою молодость и не стала звездой Голливуда… По сути, такими семьями должны заниматься не только и не столько психологи, сколько социальные службы защиты детей от жестокого обращения. Ведь эмоциональное насилие - тоже насилие.

В результате ребенок растет с ощущением своей неполноценности, чувствует себя, говоря булгаковскими словами, «осетриной второй свежести». У него формируется психология изгоя. Он считает себя обузой и не верит, что заслуживает что-то хорошее. Это формирует негативный жизненный сценарий - ориентацию на неудачу. Вырастая, он даже не пытается реализоваться и найти достойное место в жизни. Общество, как и родители, начинает его отвергать. Не веря в хорошее, он сдается и проживает одинокую жизнь. Нередко развивается алкоголизм, возникают суицидальные мысли.

2 Скрытое отвержение. Родитель вытесняет все негативные мысли относительно ребенка, но чувства все же прорываются наружу. Это не явная агрессия, она проявляется через насмешки, сарказм: «наш дурачок», «конечно, ты с этим не справился, как всегда»… Либо родитель просто не замечает ребенка, словно тот - пустое место: формально выполняет все обязанности, кормит-поит, но не интересуется, что у ребенка в душе. Равнодушие к ребенку - тоже скрытое отвержение. Если родитель сможет осознать свою агрессию на ребенка и проработать, ситуация имеет шанс измениться к лучшему.

Для ребенка такой сценарий лучше предыдущего, но тоже негативный. Это сценарий «аутсайдера» — человека-призрака. В отличие от «изгоя», люди не относятся к нему агрессивно: они просто его не замечают. Ему трудно реализоваться в жизни, и не из-за его «инакости», а из-за неуверенности в себе. Вспомните Фореста Гампа: если мать любила проблемного ребенка и он вырос с уверенностью в себе, то ему легко быть социально успешным! А вот «аутсайдер» не заявляет о себе. Ему надо быть смелее и больше верить в себя!

3 Отрицание болезни. Порой родители настолько не готовы столкнуться с разочарованием, увидеть реальность, признать «инакость» ребенка, что все его «странности» ими игнорируются. И даже такие диагнозы как «аутизм», «шизофрения», «задержка психического развития» обнаруживаются только при поступлении в школу! А в ответ на удивление специалистов родители отвечают: «Мы думали, у него просто такой характер…» Конечно, никому не хочется, чтобы его ребенок был болен.

Но игнорирование болезни лишь усугубляет ситуацию и лишает ребенка помощи специалистов. А именно своевременность помощи во многом определяет успешность лечения! Время и впрямь - драгоценность, когда речь идет о проблемном ребенке… Лучше подстраховаться и при возникающих подозрении проконсультироваться со специалистом. Инфантилизм и «психология страуса» не помогают: голову в песок не спрячешь, и родителю лучше знать диагноз ребенка.

4 Инвалидизация. Стиль воспитания, противоположный отвержению - гиперопека. Ребенок становится центром семьи. Родители его жалеют и оберегают от всех напастей. Но тем самым они лишь подчеркивают его «инакость», делают из него инвалида. Ребенок растет в «тепличных условиях», к самостоятельной жизни оказывается не готов, прячется от нее за родителей. Да и у родителя есть выгоды в гиперопеке: они заполняют заботами свою жизнь, игнорируя свои собственные проблемы.

Такой альянс бывает длительным и прочным… пока сами родители не начинают стареть и болеть. Тогда из райских высот выросший «ребенок» низвергается в бездну - оказывается с реальностью лицом к лицу, и не всегда это столкновение выдерживает. Гиперопека не усиливает, а ослабляет: не дает поверить в свои силы и встать на ноги, лишает самостоятельности. А ведь рано или поздно взрослеть приходится…

Это типичные негативные сценарии в семьях, в которых есть «инакие» дети (не хочется говорить «проблемные», в конце концов, с любым ребенком возникают те или иные проблемы). Но все не так страшно, позитивный сценарий тоже возможен. В чем его секрет? Воспринимать ребенка как РЕБЕНКА, просто имеющего свои особенности. Любить его как любого другого, не поддаваться ни агрессии, ни жалости. Его особенности надо знать, принимать, оказывать необходимую помощь - но не чрезмерную. И - расстаться с ожиданиями относительно ребенка. Не ждать, что он будет «чемпионом» или «гением», «топ-моделью» или «миллионером». Принимать его таким, как он есть - и таким, каким он будет. Амбиции родителя - проблема родителя, они не должны становиться проблемой ребенка. Ребенок - самостоятельное создание со своей судьбой. Надо дать ему право проживать его судьбу.

Ирина Соловьева - специальный психолог, специалист по ТОП, арттерапии, биосинтезу, бодинамике, член АТОП.

Главная программа и первейшая задача всех родителей - это дать ребенку хорошее воспитание, создать любые условия для развития его способностей, научить его всем навыкам, которые могут понадобиться во взрослой жизни. Но
все меняется, когда семью постигает особая участь - если травма, болезнь или несчастный случай сделали вашего ребенка отличающимся от других.
Большинство родителей знают, что каждый ребенок развивается в соответствии со своим индивидуальным ритмом, и его реакция на окружение с самого начала носит отпечаток его личности. При этом некоторые дети могут отклоняться от нормального развития. Причиной являются физические или психические недостатки, которые могут иметь самую разнообразную природу. Некоторые изменения могут обнаружить сразу при рождении ребенка, а другие проявляются позднее, это зависит от развития того или иного заболевания.
Конечно, родители являются самыми внимательными наблюдателями и способны первыми заметить какие-либо изменения в своем ребенке, которые для других остаются незаметны. Если вас волнует что-либо в ребенке или одолевают
сомнения, какого бы то ни было рода, поговорите об этом с врачом. Он направит вас в один из медицинских центров,
специализирующихся в обнаружении и лечении тех или иных отклонений, конечно же, если это необходимо. Лучше
прийти лишний раз к врачу на консультацию и быть спокойным, чем в последствие винить себя в том, что вовремя не обратились за помощью к врачу.
Очень трудно предположить свое поведение, если бы оказались в подобной ситуации. Каждый из нас, мать или отец приходит к рождению своего ребенка со своим жизненным опытом, детскими воспоминаниями: Если появление на свет ребенка становиться драмой, в момент, когда требуется собрать все свои силы, чтобы достойно встретить этот удар, мы чувствуем себя совершенно беспомощными, выбитыми из колеи.
В каждом из нас живет образ идеального младенца, который внезапно разбивается на мелкие осколки, рождая чувство непоправимости и глубочайшей вины. Как справиться с этим непосильным бременем? Как пробить стену молчания, которая отгораживает вас от окружающего мира? И где взять энергию, чтобы справиться с грядущими моральными (а иногда и финансовыми) тяготами, чтобы дать всю ту огромную любовь, на которую он так рассчитывает? Если вы оказались в подобной ситуации, знайте, что вы не одиноки в постигшей вас беде. Существуют специальные ассоциации, где объединяют родителей и медицинских специалистов, в которых вам смогут оказать моральную поддержку, дадут массу полезных советов, направят вас на нужных специалистов. Адреса некоторых таких ассоциаций вам могут дать в вашей поликлинике, а также в Отделе социального обеспечения вашего района.