Ребенок станет взрослым а взрослому умение сомневаться. Этот сложный подростковый возраст…. Стимулируйте познавательный интерес

Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Чтобы этого не происходило, родители должны быть сильнее ребенка и последовательны в своих требованиях.

Психологический инфантил - это ребенок, которого родители приучили к тому, что он только и исключительно ребенок. Чтобы этого не произошло, у родителей должна быть программа развития ребенка, приучения его к самостоятельной и взрослой жизни.

​​​​​​​

Психологический инфантил - это ребенок, которого родители или общество соблазнили к игре "я маленький ребенок". Чтобы это не случалось, общество и родители должны быть заинтересованы в воспитании по-настоящему взрослых людей.

Причины внутренние и внешние

Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого):

• неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков),
• нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть),
• нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче).

Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания:

• сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел.
• нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования.
• нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.

Социальные причины инфантилизма:

Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании (см. →). Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм. См.→

Что должно быть сформировано

Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:

• необходимый опыт, умения и навыки,
• взрослое поведение для них стало привычным,
• у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
• у них есть жизненные ценности: "Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо".
• у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
• у них личностная самоидентификация "Я - взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!"
• взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.

Воспитание самостоятельности

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:

• создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
• создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
• создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

Приветствую, разумные! Вами Изабелла Воскресенская.

Сегодняшний разговор посвятим управлению собственной жизнью.

Кстати, а кто ею все-таки управляет? Странный вопрос! Ну, конечно же мы сами!

Точно? Уверены?

Я предлагаю посмотреть на управление жизнью и своей судьбой с точки зрения

Трансактного Анализа. Не смущайтесь, я постараюсь объяснить максимально просто.

Надеюсь, что, возможно, даже те, кто читал знаменитую книгу родоначальника

Трансактного Анализа Эрика Берна “Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди”,

найдут для себя в сегодняшней беседе что-нибудь полезное.

Итак, Эрик Берн выделял в структуре личности три Эго-состояния:

Дитя, Родитель, Взрослый . Это те части нашей личности, которые формировались

под воздействием на нас наших родителей (или лиц их заменяющих).

Сюда относится самооценка: я плохой/хороший, достойный/недостойный и тп.

Родительские указания и запреты: будь/не будь радостным,

здоровым, успешным, не думай, не действуй, не доверяй и тд.

Ограничения Взрослого: могу/не могу, буду/не буду, способен/не способен…

Упрощая: Ребенок – это наше “Хочу!” Наш творческий потенциал.

Родитель – это наш внутренний цензор ” Можно – нельзя!” И правила по которым мы живем.

Взрослый – это наше “Как я это сделаю, за счет каких ресурсов и каких образов действий?”

Все эти состояния для нас нужны и важны:

и спонтанность и умение желать и радоваться Дитя (что за жизнь без радости?);

и взвешенность и осторожность Родителя (представьте, какая бы была жизнь, если бы мы перестали соблюдать правила?);

и умение Взрослого обдуманно действовать и выбирать – как без этого?

Среди этих состояний существует иерархия. У гармоничной личности

во главе управления собой стоит ее Взрослая часть.

Это же нормально, когда глава семьи – Взрослый, а не Ребенок.

Увы! Надо признать, с подобным я встречаюсь редко. Чаще всего

человеком управляет его внутреннее Дитя! Хорошо еще, когда хоть

Родитель присутствует в структуре личности, но часто внутренний

Родитель подчинен внутреннему Дитю точно также, как это бывает

в реальной жизни.

Иногда это доходит до полного абсурда. Однажды я ехала в вагоне московского метро,

где пассажиры время от времени прыскали хохотом не в силах удержаться: на сиденье

одиноко сидела старушка лет восьмидесяти на вид, в веселом в горошек сарафанчике

с юбкой- солнцем до колен, седые волосы собраны в задорный хвостик, который венчал

бантик в горошек, на ногах носочки белые и детские туфельки, а сама она мило стреляла

во все стороны тусклыми глазками с наклеенными ресницами.

Весь ее вид выражал убеждение в собственной очаровательности.

Картина комичная со стороны до нельзя, несмотря на то что всем очевидно:

у старушенции боооольшие проблемы с головой.

Я наблюдаю, довольно часто, как в реальных семьях дети управляют

всеми остальными членами семьи, ловко управляя ими и манипулируя

с помощью слез, капризов, воплей, а иногда лестью и обманом.

Неужели не встречали?

Вообще все эти Эго-состояния, спорящие за руководство нашей жизнью,

сами состоят из целого “коллектива ролей”. Например, Дитя может быть

разного возраста, послушным и не послушным, хорошим мальчиком (девочкой)

радующим маму, капризным и гадким, играющим в дочки – матери, машинки и тд.

и тп. как понимаете вариации бесконечны.

Родитель тоже может быть ласковым, наказующим, догматичным, справедливыми,

прощающим, свинским, угрожающим, унижающим, обвиняющим….

Взрослый может быть ответственным и безответственным, уверенным или сомневающимся,

эффективным или не эффективным, успешным или неудачником…

В одной из известных мне семей ролью матери управляет внутреннее

Дитя – пятилетняя девочка. (Как мы это узнали? С помощью современных психотехник,

которые мы тренируем в ПГ- закрытом тренинге Семейной Психогигиены,

а также в тренинге для родителей – “Основы Деятельного Воспитания”).

Нетрудно догадаться, что в семье проблемы, когда вместо взрослых решений мать

с детьми и мужем ведет себя так, будто играет в куклы.

Когда мы стали разбираться в ее проблемах, самой большой проблемой

оказался отказ от вторичной выгоды. Очень выгодна эта детская позиция:

всегда в центре внимания, все капризы должны исполняться всеми членами

семьи, иначе – “Вы все плохие мальчики!” , (в семье муж и трое сыновей), и я не буду вас любить!

И “мальчики”, включая мужа, в этой семье крутятся вокруг ее центра – мамы.

И это так сладко и удобно, что ни на что другое менять не хочется.

Ничего, что с сексом проблемы (с пятилетними девочками нормальным

мужикам заниматься ЭТИМ проблемно); ничего, что дети растут манипуляторами,

перенимая блестящий материнский опыт. Как сказал десятилетний сын этой женщины:

“Мама всегда добивается чего хочет!”

Ничего, что все это может закончится очень плохо!…

“- Как?” – спросила меня эта женщина.

– Чего ты боишься больше всего в жизни?

“- Одиночества…”

– Все верно! Твое бессознательное дает тебе сигнал, что если и дальше ты будешь вести себя,

как пятилетняя девочка, тебя ожидает одиночество. Это пока тебе чуть за тридцать, семья

терпит твои выходки и капризы. Но представь, что будет дальше? Как обычно относятся люди

старикам, которые ведут себя, как пятилетние дети? Просто представь, что тебе за семьдесят,

а ты по привычке ведешь себя как сейчас. Посмотри на себя глазами мужа, выросших детей,

еще там невестки появятся, внуки…

“- Они бросят меня! Кому я буду нужна в таком маразме?! О!…. Я поняла почему дети сдают

своих стариков в дома престарелых! А раньше осуждала их. Боже! Теперь я поняла!!! Кошмар!

Нет! Я буду взрослеть, я хочу стать взрослой прямо сейчас!..”

Вот такая история. Это не предел, тут же параллельно есть семья,

где Роль матери играет МЛАДЕНЕЦ!!! Это поведение даже описывать страшно!

Когда “взрослая женщина” сюсюкает бесконечно, называя членов семьи прилюдно,

включая отца своих детей, уменьшительными именами, когда она со смаком описывает

самые интимные детали своей жизни публично, то возникает ощущение: “Я покакала! Порадуйтесь за меня!”

На требование соблюдать договоренности и правила она радостно кивает

и нарушает их через две секунды, справедливо полагая, что никакого наказания

не будет- младенцев не наказывают! А когда наказывают, согласно кивает,

и сразу продолжает нарушать снова и снова все договоренности.

Вы же меня не бросите! Младенцев не бросают!

Вот такая чУдная игра))). Вы можете догадаться, какой бардак творится в этой семье!

Они все время на грани развода, дети бесконечно болеют. Я вообще удивляюсь, как они еще все там живы.

В последнее время до нее стало доходить, что если она своего внутреннего младенца

не вырастит до “вменяемого взрослого”, то жизнь ее кончится катастрофой.

Хотя… та старушенция в метро не осознает своей катастрофы – ей очень даже не плохо.

На одном из очных тренингов работала с одной немолодой женщиной,

вполне себе взрослой и ответственной, но как она ни старалась, с деньгами

все время были проблемы. Вообще она иметь дело с деньгами боялась до вполне

реальных панических атак, приводящих женщину на грань инфаркта.

В процессе работы мы выяснили, что сферой денег у нее заведует трехлетняя девочка.

Именно в этом возрасте моя подопечная получила психическую травму, связанную с

наградой за свой труд: малышка лепила куличики из песка, а соседская девчонка все

разрушила, малышка оттолкнула обидчицу, а мать ее же и наказала, жестоко наказала,

чтобы хорошо выглядеть перед соседкой. Ерунда? Ну это всегда бывает, дети ссорятся…

как вирусная программа: В школе она рисовала за одноклассницу рисунки на уроках рисования,

и эти рисунки под чужим именем оказывались на выставке, а за свои она получала максимум четверки,

потому что на рисунки со своей подписью не хватало времени, тоже самое было с контрольными по математике…

И всегда взбучка от матери…

Самое страшное началось с возрастом, когда появилась необходимость иметь дело с деньгами:

деньги терялись, их отбирали, ее грабили множество раз, ее обманывали, ее предавали, всегда

пользовались ее умом и талантом, плодами ее труда, еще и бросали в лицо: “Если ты такая умная – чего же такая бедная?!”

Все дело в том, что отношениями с деньгами (наградой за труд)

руководила внутренняя трехлетняя девочка, которую несправедливо

наказывают и отбирают результаты ее труда: она бессознательно выбирала

такое окружение, которое подтверждало убеждение трехлетнего обиженного

ребенка – мир несправедлив, все, что я делаю -зря!

Когда нам удалось вырастить это внутреннее Дитя до взрослого состояния,

ресурсировали ее способностью защищаться, разбираться в людях, умением

как по волшебству! Хотя всегда есть над чем еще поработать.

Вообще, это очень распространенная ситуация в самых различных интерпретациях,

вот малюсенький отрывок из огромной проделанной работы участницей клуба ПГ:

У меня часто была такая ситуация, когда я работала много и полноценно, а за свои труды или ничего не получала или получала в несколько раз меньше, чем рассчитывала, и такая ситуация повторялась неоднократно на разных рабочих местах. Т.е. обратной связи нет, я трудовые действия совершаю в полном объеме, а в ответ обратная связь в виде денежного вознаграждения не приходит.”

Мы затрагиваем подробные ситуации в тренингах Семейная Психогигиена и

Денежная Психогигиена.

Что касается темы внутренних Родителя и Взрослого, наверное,

этим темам нужно посвятить отдельные выпуски.

А я Вам задам одну загадку, она прикольная:

что первое бросает в кастрюлю хозяйка, когда начинает готовить суп?

Загадка имеет прямое отношение к эго-состоянию Родитель и его ограничениям.

Пишите Варианты ваших ответов мне на почту.

Избегают самостоятельности и не хотят взрослеть по многим причинам, но наши психологи с сайт выделают пять причин:

Первая причина: дети не хотят взрослеть, потому что родители слишком опекают и заботятся о них (или даже контролируют), а зачем быть самостоятельным, когда за тебя все сделают и подскажут что и как?

Вторая причина: желание остаться ребенком по дольше, ребенок прибегает шантажу и истерикам.

Третья причина: осознанное желание, чтобы за ребенка все делалось кем-то другим.

Четвертая причина: когда ребенок осознанно не хочет брать на себя ответственность за совершенный поступок, ему легче занять позицию невинной жертвы.

Пятая причина: желание быть слишком любимым, часто ребенок начинает обвинять себя за какой-то поступок, чтобы его пожалели.

Все эти причины будут рассмотрены сегодня достаточно подробно. Вы сможете узнать о том, как бороться с поведением ребенка, особенно, когда надо учить ребенка быть взрослым, но он сопротивляется.

1.Избегание самостоятельности.

Когда Вы слишком часто контролируете своего ребенка, это неизбежно может спровоцировать проблемы в будущем. Возможно, Вы думаете, что холодный контроль над своим чадом это приучение к дисциплине, послушанию и выполнению дел в совершенстве, но тут Вы ошибаетесь, это приводит к неизбежному отрицанию ребенка своей самостоятельности. Давайте узнаем, как это получается. Если ребенка часто контролировать, то так или иначе ребенок будет находиться в состоянии постоянного страза совершить ошибку. А знаете ли Вы как страшно совершить ошибку и впасть в немилость тех, кто так важен для Вас?! Очень страшно, что лучше переложить ответственность за принятие решений на кого-то, кого ребенок считает более умным (и хорошо, что если это будет брат или сестра, а если их нет!?) . Это приводит к тому, что постепенно, когда ребенок вырастает, он превращается в «профессионального получателя советов», таких клиентов очень много, они постоянно спрашивают, но ничего не делают со своими проблемами. И советы спрашивают не у одного психолога, а сразу у нескольких.

В итоге, такой человек (возможно, Ваш выросший ребенок) убедился, что в решении его проблемы нужно приложить титанические усилия, просто откладывает решение проблемы. На детском примере это выглядит так: ребенок приходит с просьбой помочь делать уроки, в итоге, Вы делаете уроки, а он лишь спрашивает что да как. Если слышите от своего ребенка какие-либо сомнения в его способностях: «А вдруг не справлюсь?» знайте, Вам пора менять тактику воспитания и первый совет от психологов с сайт: больше хвалите за то, с чем ребенок хотя бы чуть-чуть справляется, не будьте слишком строги к ребенку, не требуйте, чтобы он делал что-то в совершенстве.

Поймите учиться совершенно невозможно. Если бы кто-то был совершенен это был бы человек абсурд. Если Вы решили, что Вы плохо справляетесь с воспитанием, то Наши психологи поговорят с Вами и Вашим ребенком. В данном случае психолог будет решать с Вашим ребенком задачу о тех последствиях, которые приносят поступки ребенка и о последствиях совершенных ошибок, которых ребенок очень сильно боится.

2.Утрата контроля.

Когда ребенок начинает истерить, возвращаться к неконтролируемым формам поведения, которые Вы замечали у него в 2 или 3 года, Вы пугаетесь, сами в каком-то смысле тоже теряете контроль над собой и ситуацией. Вы ругаете или бьете ребенка, но потом испытываете чувство вины за сказанное или содеянное. В любом случае, на обучение быть взрослым Вашего ребенка это ни как не влияет, а только усугубляет ситуацию.

Понимаете, человек может позволять себе деструктивное поведение и «безумное» поведение только тогда, когда хочет его реализовать в подходящих для него условиях. Например, даже когда Ваш ребенок проявляет неконтролируемый гнев и агрессию, шантажирует или ребенок убегает из дома. Наверняка, Вы никогда не были готовы к такому? Почему ребенок так делает? Он делает так, потому что ему не хочется делать что-то самому, ему легче заставить Вас такими способами делать это за него. Это чисто детское поведение.

Может вспомните, когда ребенок плачет до тех пор, пока Вы его не покормите. Но сейчас, Вашему ребенку уже не год, ему может быть 7 или 9 лет, а пользуется совсем старыми поведенческими комплексами, чтобы «добыть» , то что ему надо. И очень часто такое манипулятивное поведение переносится и во взрослую жизнь и семью. Единственное, чего будет лишен ребенок, который любит манипулировать таким образом сначала своих родителей, а потом и свою (его) супруга(гу) — полноценных близких отношений, построенных на симпатии и взаимном уважении, получая взамен отношения, постореные на страхе перед его неконтролируемыми способами поведения. А Вы думаете, ребенку тоже такое нравится? Нет, он рано или поздно будучи подростком задаст психологу вопрос: как мне справиться со своим гневом, эмоциями, как найти общий язык с девушкой…и подобное.

Поэтому второй совет от психологов с сайт это:

Предоставляйте свободу выбора: «А что ты хочешь?». Спрашивайте мнение у ребенка: «А ты что думаешь по это поводу?». Делайте это по чаще! Чаще вовлекайте Вашего ребенка в решение семейных трудностей и показывайте и говорите, что чтобы решить проблему нужно поговорить, а не проявлять бурные эмоции, что все можно решить договорившись и придти к определенному компромиссу.

Если же Вы , то работа будет проводиться как с Вами, так и с ребенком. Психолог покажет Вам, где именно Вы поддаетесь манипуляциям. Психолог поможет Вашему ребенку развить более зрелые способы разрешения конфликтов и противоречий.

Обвинение других. Позиция невинной жертвы и самообвинение.

Что такое обвинение других? Это перенесение ответственности за свои неудачи и ошибки на внешнее окружение. Возможно, если Вы замечали за своим ребенком, что свои неудачи (плохие оценки, потери, неприятности с другими детьми) он пытается смягчить тем,что приписывает свою долю ответственности на других. Зачем ребенок это делает? Он делает это потому,что боится переживать чувство вины, но этим ребенок не делает себя лучше или взрослее, его не эффективное поведение решения жизненных задач остается.

Советы от психологов с сайт: каждый раз напоминайте ребенку о том, какую роль он «играет» в том или ином событии, привлекайте его к ответственности за свои действия и слова.

Чаще позволяйте делать ребенку что-то самому. Старайтесь подмечать, где от ребенка действительно что-то зависит, а где нет, это будет хорошим воспитание ответственности за свои поступки, чтобы ребенок не брал ответственность за чужих.

Надеемся, что эта статья и советы, изложенные в ней, помогли Вам понять как действовать дальше со своими детьми.

Время летит быстро. Еще вчера Вы гордо выхаживали с коляской, а сегодня осознаете, что диплом выпускника детского сада Ваш ребенок уже получил, и впереди — лето, за которым (с ужасом понимаете) — ШКОЛА.

Начало школьного периода несет много организационных сложностей для взрослых, но гораздо больше трудностей приносит Вашему ребенку. Это может быть неосознанно для ребенка, но изменение статуса дошкольника на статус Ученика Школы психологически переживается очень сложно. Маленький человек к этому должен быть подготовлен.

По статистическим данным, объем информации, полученный малышом в период от 0 до 3 лет равен объему информации, которую он будет накапливать с 3 лет до 60-ти. Но в понятие первичного объема информации входят способности к прямохождению, владению речью, умение держать ложку и т.д. Далее начинается период обучения.

Психологи настойчиво твердят, что один из самых сложных, переломных возрастов ребенка — 6 лет, поэтому 6-ти летку отдавать в школу вам не порекомендует ни один специалист. Но вот проходит еще один год, и Ваш малыш готов свернуть горы в изучении, познавании. Ребенок открыт знаниям. Ваша задача — не испугать, заинтересовать, может быть, даже заинтриговать Вашего ребенка процессом школьного обучения. Все зависит только от Вас!

Можно сколько угодно говорить о школе как о социальном институте, но — я твердо убеждена — ни одна школа, даже самая хорошо себя зарекомендовавшая, не научит Вашего ребенка ЛЮБИТЬ процесс обучения, узнавания. Это можете сделать только вы — родители, близкие, родные люди. Внимание Вашего малыша сейчас большей частью непроизвольное, возникает без заранее поставленной цели и протекает без волевых усилий — он запоминает только то, что ему интересно, ново и неожиданно. Не упустите момент заинтересованности Вашего почемучки, постарайтесь ответить на все его "почему", даже самые глупые и странные, на Ваш взгляд. В момент Ваших ответов на вопросы ребенка между малышом и взрослым рождается ДОВЕРИЕ, которое очень сложно завоевать при отсутствии откровенных разговоров.

Я до сих пор вспоминаю самый сложный простой вопрос, который много лет назад мне задал мой 4-х летний племянник: "А почему колбаса называется колбасой?" Как же мне хотелось просто и коротко ответить "не знаю". (Пожалуйста, уберегите себя от такой ошибки!) Тогда, преисполненная собственной важности, я начала рассуждать на тему возникновения слов в "человеческом языке", и, получив детский ответ на детский вопрос, мы заговорили о различных вещах свободно и на равных. Сейчас, годы спустя, племянник говорит, что мне можно задать абсолютно любой вопрос. Я горжусь этим и со своим сыном стараюсь общаться также — открыто и на "взрослом" уровне, переходя иногда на "детский" язык.

Ваш дошкольник с нетерпением ждет момента своей "взрослости". И в этой новой — взрослой — жизни для него будут очень важны "взрослые" атрибуты — ранец, собственные книги и тетрадки, пенал, какие-то очень важные лично для него предметы. Все вещи должны отражать его новый статус — быть "взрослыми". Но в то же время, чтобы вещи, сопровождающие ребенка в новый этап его жизни, не казались малышу чужими, они должны содержать что-то родное из мира "детства" — быть яркими, забавными, близкими для Вашего ребенка. Постарайтесь понять и порадовать его.

Но самое главное — не сопровождающие факторы, а то, что происходит во внутреннем мире маленького человека. В антропологии есть емкое понятие "обряд перехода" (англ. rites of passage) — переход индивида в новую социальную категорию и приобретение нового социального статуса. Механизм действия этих обрядов обусловлен отделением от прежней среды и постепенным или немедленным включением в среду новую. Будущий первоклассник как раз и является участником прохождения такого обряда. И не важно, что не присутствуют ритуальные танцы и песнопения. Главное, что психологические переживания имеют под собой ту же основу, что и тогда, тысячелетия назад. Обряд перехода предусматривает три ступени: сначала посвящаемого отделяют от первоначальной роли, потом наступает период социального безвременья — он уже не прежний, но еще и не тот, кем собирается стать. Этот этап может длиться мгновения, а может растянуться.

Данный этап является для Вашего ребенка самым сложным. Малыш как бы находиться в пустоте, и если взрослый человек усилием воли способен уговорить себя подождать, пережить, то для ребенка состояние ожидания подобно катастрофе. Такой момент можно заполнить беседами с Вашим ребенком о том, КАК он будет учиться, поможет новая игра "в школу", в которой Вам предлагается роль учителя, а ребенку соответственно — роль ученика. Было бы здорово продумать и создать вместе с Вашим ребенком маленькие семейные традиции, посвященные его становлению школьником, вступлению во "взрослую" жизнь. Можно придумать Праздник Поступления в школу, устроить поход в кафе или выезд на природу, подготовить "детскую" вечеринку дома. Главное, чтобы продумыванием и подготовкой занимался сам ребенок — Вы доверяете ему взрослое дело, потому что он уже вырос, стал еще более ответственным и серьезным. Необходимо постараться для того, чтобы Ваш ребенок с нетерпением ожидал своего перехода в этот новый статус, чтобы ему запомнился Праздник, а не трудности. Также очень важно, чтобы ребенок понимал, что праздник его взросления является праздником и для вас — родителей, семьи; что вы все очень рады происходящим переменам в его жизни, что вы гордитесь возможностью этих перемен. От того, как Вы поведете себя сейчас, зависит отношение малыша к столкновению с трудностями и возможностью с ними справляться на протяжении всей последующей его жизни.

Сегодняшняя жизнь динамична. Мы постоянно куда-то спешим, торопимся. Так давайте же остановимся и попробуем посмотреть на мир удивленно-восхитительным взглядом Вашего ребенка. И тогда все вокруг заиграет яркими красками взаимопонимания с Вашим малышом! А поддержать его в такую трудную минуту поможет Ваша улыбка. Улыбнитесь Вашему Взрослому маленькому человечку, и все у него получится.

Что ж, первый шаг сделан. Остается только идти вперед! Постарайтесь помочь своему ребенку в том, чтобы он смог вырасти сильным, свободным, чувствующим себя комфортно в социуме и умеющим принимать решения, направленные не на толпу, но на культурное общество. Только Вы в силах сделать это!

Евгения Перегудова
Психолог, педагог.

Полезные статьи

» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.